全部わたし

全部、私が悪かった

こうなったのも

全部全部自分のせい

全部、自分が引き寄せた

全部全部私のせい

過去に囚われても仕方なかったのに

だって今しか生きられないのに

どうしてこんなにバカなんだろう

それでも　

自分の力で立ち上がらないと

後ろばかり向いていても

時間は前に進んでる

小夜子に笑顔を向けていたい

美味しいご飯を作りたい

自分を病気にしたくない

神様見放さないでいて

どうか見放さないでいて　

これまで仕事が逃げ場だった

それで保ってきただけだった　

いまはどこにも逃げ場がなくて　　

自分の身体を攻撃してる

小夜子に笑顔を向けていたいから

しっかりしなさい

しっかりしなさい

しっかりしなさい

身体を攻撃するのは

もうやめなさい

寝る前の

読み聞かせ

寝る前の

身体に感謝

寝る前の

大好き

寝る前の

生まれてきてくれてありがとね

自分の心がズタズタで

全然言えなくなっていた

仕事もできず

社会の役に立ってない

そんな自分に　　

言える言葉じゃなくなっていた

まだまだ自分を取り戻せず

まだまだ時間がかかりそうで

神様待ってくれますか

どうか許してくれますか　

考え方

考え方ひとつ

考え方ひとつで

全然違うんだなぁ

わたし

幸せにならない考え方ばかり

してきてたなぁ

気付くの遅すぎたけど

気付かないより良かったけど

最近いっぱいいっぱいで

小夜子に寝る前に言えてなかった

生まれてきてくれてありがとね

大好きだよ

これだけは、ずっと言ってきたのに

今晩は伝えよう

あ　

栄養のあるご飯も作ろう

感謝

いつからか

幸せであることに

罪悪感を持つようになっていた

長期休暇で海外に行けることも

仕事でお休みが自由に取れることも

贅沢な外食を楽しむことも

いつも心の中に　

休みなく働く父や母を思い

悪いことをしている

わたしだけ楽しむなんて　

そんな思いが抜けなくて

ずっと生きていた気がする

これから先

苦労していく私をみて　

娘が同じ気持ちになるとしたら

絶対に嫌　

明るくいたい

楽しそうに人生を歩む私をみて　

未来に希望を持たせたい

いま、こんなママでごめん

一人ではとても立っていることすら

無理だ

ダメな娘に力を貸してくれる

経済的に助けてくれる

父が今いなければ

どうなっていたかわからない

感謝しかない

ありがとう